Loppu

Mä olen erittäin iloinen tästä. Lopusta. Eikä tämä loppu ole huono.

Tämä on onnellinen loppu.

Mä tein jotain, mitä kadun, mutta sen teon seurauksena saan apua, lääkkeitä ja terapiaa.

Vihdoinkin joku tajuaa kuinka paha olo mulla oli.

Oli.

Vaan ei ole enää.

Tästä lähdetään ylöspäin.

Saattaa tulla alamäkiä matkalla kohti huippua,

mutta niiden en anna lannistaa itseäni!

En aio poistaa tätä blogia, mutten enää kirjoita tänne.

Nyt haluankin kiittää jokaista lukijaa, joka on kerran edes vilkaissut blogiani.

Kiitos!

Ne lukijat, joilla on omia ongelmia, sanon tämän:

Taistelkaa! Taistelkaa loppuun asti! Teidät kyllä palkitaan vielä! Aina, AINA, on olemassa joku joka todella rakastaa teitä kaikkine huonoine puolinenne.
Voimia! <3

..

Adistaa.

Mä todella toivon, että tästä päivästä tulee hyvä päivä. Mä todella toivon.

Joudun olla ihmisten kanssa ihan koko päivän. Saa nähdä miten kestän. Pinet hetket ihmisten kanssa menee, mutta koko päivä.... Huhhuh!

Mä oon ihan älyttömän iloinen, että mun blogilla on jo 16 lukijaa! En olis ikinä uskonu, että niin moni oikeesti lukis mun blogia (plus, että jos on jotain anonyymejä lukijoita...).
Mä oon tiedättekö ihan fiiliksissä teijän takia?
Ootte tärkeitä! <3

Tää päivä

Tää päivä on ollu ihan hyvä päivä. Ei oo vituttanu ihan niin paljoo. Eikä oo pahemmin ahdistanukaan.
Tuntuu jotenki siltä, etten tunne mitään. Yhtään mitään.
Jotenki tyhjä olo.

Puhuin S:n kanssa jonku pari tuntii puhelimes. Puhuttii vähän vakavia ja vähän enemmän muuta. Oli kuitenki ihan kivaa jutella sen kaa.

Se sano, että se oli ollu mulle mykkäkoulussa, koska se oli vihanen mulle. Syyksi paljastui se, etten mä tee mitään kun muut yrittää mua auttaa.
Ei se mitään. Ihan ok, että oli mulle vihanen. Ihan aiheellista.
Halusin vain tietää syyn, miksei hän puhunut minulle.

Nyt haluan vain nukkumaan. Jos vaikka saisin unta hieman aikaisemmin. Jos nukkuisin hieman enemmän kuin viime yönä.

Muistin vasta tänää, kun luin päiväkirjojani, että kiusaamiseni oli tosiaan ollu fyysistäkin. Olin sopivasti unohtanut sen, sulkenut sen mielestäni.
Ja yllätyin, että olen jo viidennellä luokalla ajatellut itsemurhaa. En todellakaan ollut muistanut sellaista.
Mulla ei tosiaan ole ollut kovin helppo elämä?!

Yksi uusi lukija! Ihanaa! <3 
Ja kohta 500 sivunkatselua! Huimaa!!

Päiväkirjamerkintöjä

Luin tässä päiväkirjojani, jotka yllättäen löysin. Valitsin muutaman (oikestaan tosi monta) kohtaa, jotka nyt kirjoitan tänne.

20.11.2006
... Mua harmittaa, kun mä oon niin väkivaltainen. Sen takia mä meen koulukuraattorin puheille. ...

7.5.2008
(Taustatietoja: Poloneesi (eli eräänlainen tanssi, jonka kutosluokkalaiset tanssivat) lähestyy. En ole vielä löytänyt paria.) ... Ei kukaan varmaan haluiskaa olla tälläsen paskapään kaa, jolla on rumat hiukset ja se kiusaa. ... Välillä musta tuntuu, että mä haluun tehdä itsarin, mut sitä en kuitenkaan tee. ... MÄ OLEN TÄYS PASKAPÄÄ! ...

9.8.2008
MIKS KAIKILLA ON (OHJELMISSA) POIKAYSTÄVÄ TAI TYTTÖYSTÄVÄ TAI JOKU JOKA TYKKÄÄ? MIKS MUL EI OO?
NO, KOSKA KUKAAN EI HALUA OLLA ILKEÄN, RUMAN JA LAPSELLISEN TYYPIN KANSSA. ...

14.1.2009
... A on aika ärsyttävä välillä ku se on välil mun hyvä kamu ja välil K:n, vaikka se (A) on sanonu et K on ihan tyhmä. Mut A ei oo mitään verrattuna K:hon. ... Sitku sille sanoo jotain "ilkeesti" läpällä ni se lyö... ...

11.6.2009
... Musta tuntuu ettei kukaan oikein hyväksy mua. ...

14.11.2010
... Mä en oo ihan varma haluisinko mä olla vielä A:n kaveri. Toisaalta mä kaipaan niitä aikoja, mutta toisaalta mä ajattelen miten paljon A tavallaan mua satutti. ...

24.1.2011
... On niin ärsyttävää ku välil tuntuu, et menee loistavasti ja sit yhtäkkii meneeki surkeesti. ...

30.1.2011
... Musta tuntuu, et mä oon ihan kauhee ihminen. Et kaikki meidän luokkalaiset vihaa mua. Ne kattoo mua ku syöpää. ...

1.7.2011
... Me lähettiin mummon ja vaarin luota eilen. ... Tultiin iskälle. Iskä otti heti pari kaljaa. Isän tyttöystävä puhu sille eka, sit se alko huutaa. Ja me pikkusiskon kanssa kuultiin jtn. Nyt mun on pakko hyväksyä se tosiasia, että iskä on alkoholisti, ku iskän tyttöystäväki sano sen. ... Iskän tyttöystävä kysy iskältä et haluuks iskä mieluummin ryypätä vai olla meidän kaa. Iskä vastas en mä tiedä. Se todellakin satutti. Ja pahasti. Musta tuntuu, että se rakastaa enemmän viinaa ku meitä. ...

7.7.2011
Mä haluun jokun joka välittää, kuuntelee, on ystävä, lohduttaa ja jolle voi kertoa kaiken. Mä kaipaan rakkautta. Se on koukuttava juttu suhteissa. Eron jälkeen mä oon ollu iha normaali, mut nyt se tuntuu siltä, että jotain puuttuu. Se ei oo kiva tunne. ...

11.7.2011
Mä vihaan itseäni, elämääni ja kaikkea. ...

26.9.2011
... S on ihana mut en tiiä miten mun pitäis suhtautua siihen... Ku I tykkää siitä, mut se ei kai I:stä. Tykkääkö S musta vai ei? Haluaako se olla mun kaveri? Haluaako se oikeasti tutustua muhun?
EN TIEDÄ!
Ei kiva... ...

4.10.2011
... I oli melkee yhes S:n kaa mut nyt S tykkääkin musta. Kaverini oli sanonut I:lle, että S on pleijeri. S sanoo, et se ei ole. APUAA! En tiiä mitä mun pitäis tosta ajatella... ...

3.3.2012 
... S:stä vielä. Must tuntuu, et en tykkää siit mut I sanoo, et mun kasvoille tullee jännä ilme aina ku S mainittaan. Outoa. Mä en meinaa ikinä vois seurustella nii kaukana asuvan kanssa... ...

19.3.2012
Vituttaa. Siinä lyhyesti ja ytimekkäästi koko päivän saldo. ... Vitutti. ... Vitutti. ... Vitutti. ... Kuuntelin Ohne Dichtä ja vittuunnuin vielä enemmän (koska Ohne Dich=Ilman Sinua). ... Suutuin ku vitutuksen määrä kasvo niin suureks. Aloin kirjottaa päiväkirjaa. Vitutus kasaantui ja sitten helpotti.
Aloin kaipaa poikaystävää. Vitutus palasi. Ajattelin koko huomista päivää. Vitutus lisääntyi.
Kohta varmaan itken itteni uneen..........
Vituttaa.
Öitä.

27.3.2012
Voi tätä vitutuksen määrää... Oon niin vihane ittelleni ku en uskalla mennä puhuu sille... Voi vittu!
Voi vitun vitun vittu!
Että oon pelkuri. Että oon tyhmä. Ja idiootti. Ja kusipää. Ja paska-aivo. Miksen vaa uskaltais ku sit mun ei tarvis olla näin vittuuntunu.......... ...

28.3.2012
... Mäen pysty olla ajattelematta sitä (Huom. Tässä en puhu S:stä, vaan sitä edeltävästä ihastuksesta.) pitkään. Mä oon jo kuvitellu meidät kävelemässä käsi kädessa koulussa, menemässä sen kevarilla johonkin, ja sillee. Ei tää voi olla muuta kuin ihastumista ja meilkein rakastumista. Haluan oikeasti tutustua siihen. ...

7.4.2012
... Mäen oo varma oonko enää niin ihastunu. Tai jotenki.... Mä kyllä kaipaan sitä ja haluun taas nähä sen, mut en tiä onko se enää mulle ku huume... ...

14.4. 2012
... Mua ärsytti niis bileis niin paljon, että pistin itteäni lujaa coktailtikulla. En niin että verta olis tullu mutta kovaa kuitenkin... ...

17.4.2012
Meidän porukka hajos. ...

27.4.2012
Juttelin tänää puhelimes kahen kaverin kaa mun tilanteesta. Ei viiltely ihan oikeesti mitään normaalia ole. Ja kaikki muut on musta huolissaan ja ne yrittää auttaa. Ne yrittää saada mut menee psykologille, mut jostain syystä en halua. En tiä miks, mut se ei vaan tunnu oikeelta vaihtoehdolt, eikä se tunnu olevan se, mitä mä haluan. ...

28.4.2012
... Kun sanoin sille (tarkoitan S:ää), et se on mulle ku veli, se vastas jotai, et se on mulle mitä mä ikinä haluun. ...

29.4.2012
...  Jotku ehkä näkee, et musta tuntuu pahalta, mut kukaan ei välitä. ...

30.4.2012
... Oon menossa torstaina taas terkalle ja saatan varata ajan psykologillekin. Mun asia on siis täysin hoidossa. ...

3.5.2012
Kävin tänää siel terkal. Se oli tosi nopee visiitti koska sanoin et mul on hyvä fiilis. Ja nii mul olikin. fiilis vaa saattaa laskee ja nousta ihan vitun nopeesti.
Väitin kavereille et kaikki on hyvin. Pakko myöntää, et valehtelin osaks. Joo, mulla on ihan hyvä fiilis... joskus. Ei lähellekään koko aikaa.
Mun itsetunto on nollassa, en tykkää ittestäni, nään vaan omat viat, tuntuu, et kukaan ei tykkää musta sillee... En vaan voi sille mitään, etten tykkää ittestäni, en ulkonäöstä, enkä luonteesta. En oo sinut itteni kanssa. ...

5.5.2012
S lähetti mulle tänää viestin, missä se kysy, et mitä mä tekisin, jos kuulisin, et se on kuollu. ... Jotenki osasin odottaa jotain tällästä, mut oli se silti aika hiton kauheeta. ...

6.5.2012
S valitti eilen, et on olemassa vaa yks kaveri joka kyselee sen fiilistä päivittäin. Hyvä sille. Mulla ei nimitäin ole ketään, joka oikeesti kyselis päivittäin mun fiilistä. ...

8.5.2012
Vee ii tee tee uu. ... (tässä kohtaa oli pitkä luettelo kaikesta, mikä ei mennyt hyvin) ... VITTU.

19.5.2012
Voi vitun vitun vittu! S ei enää haluu puhuu mun ja I:n kaa. Se oli sanonu et me vaan pahennetaan sen oloa.
Mä en pysty edes itkeä.
Mä haluun ottaa sakset käteen.
Mä oon pahentanu S:n oloa.
Mun syytä.
Missä mun sakset on?
Eilenki viiltelin.
Miksen tänäänkin? ...

23.5.2012
Mitä vittua täällä tapahtuu? Mää ei ymmärrä! Mä oon taas ihastunu (ainaki vähän) S:ään. S sano, et se tykkää musta, mut ei oo varma miten. Siis et onks se sisarellista vai jtn enemmän. ...

25.5.2012
Mä oon ihastunu S:ään. ...

25.5.2012 (myöhemmin) 
... Mä kyl tavallaan yritän peitellä näit jälkii, mut toisaalt mä nautin siitä, että muut kiinnittää muhun niin paljon huomiota. Joo, myönsin just nauttivani siitä. Tuntuuhan se pahalta, että tavallaan hyväkskäytän muit ihmisii, mut en vaan voi sille mtn. ...

30.5.2012 
... Toivoisin, et joku ymmärtäis mun tuskan, et joku rakastais ja välittäis, et jolleki vois mennä kertoo ku on huono fiilis. ...

7.6.2012
... Haluun unohtaa S:n, mutten pysty. Muistan aina ja ikuisesti eilisen päivän ihanuudet (S oli siis käyny täällä silloin).
Mä rakastan S:ää.
S sanoi, että mun pitää ettiä joku toinen täältä läheltä, mut miten voin olla jonkun toisen kanssa, jos ajattelen vaan S:ää. ...

10.6.2012
S sanoi äsken, et se tykkää musta. Jotenki surullista, et vaik me molemmat tykätään toisistamme, ei siltikään seurustella. Vitun välimatka! ...

13.6.2012 
... Koko päivän kannoin saksia taskussa ja tiedostamattani etin tilaisuutta viiltää. ...

 14.6.2012 
... Mä haluan viiltää. Mä haluan tuntea sen ihanan tutun kivun. Mä. Haluan. Satuttaa. Itteäni. Viiltelemällä.
Mut mä enn tee sitä. En tee.
Sakset olis kyl tos...
En tee. Piste. ...

16.6.2012
Mä haluan tappaa itteni. ...

21.6.2012
... Vittu mä oon läski. Helvetin ruma. Vitun pullukka. Mun pitäis laihduttaa, kaikki sanoo niin, jopa äiti.
Haluun viiltää.
Mut mulla ei oo saksii.
MIKS VITUSSA JÄTIN ne vitun sakset HIMAAN?!?! PERKELE!
Haluun ne nyt heti. Nyt. Nyt.
NYT! ...

23.6.2012
... Haluun viillellä. Haluun tuntee sen ihanan kivun. Haluun nähä oman vereni valuvan.
Oon ihan sekasin.
Haluun unohtaa kaiken. Haluun pois täst maailmast. ...

27.6.2012
... Mä en jaksa enää esittää, että kaikki on hyvin. Mä en jaksa enää. En jaksa. ...

5.7.2012
... Ton keskustelun jälkeen musta tuntuu, et mun ja I:n välissä on hemmetin syvä ja aika levee kuilu. Jotenki tuntuu, et ei me olla enää nii hyvii kavereit ku enne. Ja se tuntuu pahalta. Tosi pahalta. ...

6.7.2012
... Mä en ymmärrä, miks mä ajattelen aina kaikista ihmisistä jotain pahaa. Mä en jotenki luota kehenkään täysin, en edes S:ään tai I:hin. ...

24.7.2012
... Mä en oikeen tajua/ymmärrä, et mitä mä oikeesti tunnen. Mä en enää tiedä, puhunko totta vai valehtelenko, kun sanon asioita. Mä en enää tiedä, mikä on totta ja mikä ei. ...

1.8.2012
... Puhuin äsken S:n kaa.
Me erottiin.
S sano monta syytä, mut tärkein oli se, et sil ei mee hyvin...
Muiks syiks se sano, et se ei tykkää mun ajatuksest siitä, et se on mun koko maailma, ja et me ei nähä tarpeeks usein, jne.
Sit se sano viel, et sillä, etttä mä satutan itteeni, mä osotan, etten rakasta sitä.
MÄ EN SAATANA SAA PURKAA VITTU PASKAA OLOANI VIILTELEMÄLLÄ PERKELE! ...


Sellasta. Toivottavasti nautitte.

Eilen ahdisti tosi paljon.

S soitti, ihan kuin lupasikin. Se puhelu vaan pahensi mun oloa, mutten syytä siitä S:ää, koska hän sanoi vain totuuden. "Joskus sä vitutat mua ihan helvetisti." No, sitten halusin tietää, että miksi. "Koska me yirtetään auttaa sua, mutta sä et tee mitään." 
Tottahan se on. En mä mitään tee parantumisen eteen siis.
Mutta mulla on puolustuskeino. Ehkä.
Mä en näe mitään järkeä 'parantumisessa', koska tätä ahdistusta ehkä voikin lievittää, mutta miten ihmeessä muka oppisin pitämään itsestäni, tälläisestä läskistä idiootista. En mitenkään.

S sanoi, että hän ehkä soittaa tänään. Ehkä. Minä vain en ole varma haluanko puhua hänen kanssaan. Koska se vain pahentaa mun omaa fiilistä. Mutta toisaalta haluan.
Minä edelleen rakastan S:ää. Sille en vain voi mitään.

Kyllä mä sille varmaan vastaan, jos se soittaa. Jos.

Eilen illalla mietin vain itsemurhaa. Tai sen yrittämistä, koska tiedän kyllä, etten kuitenkaan onnistu siinä, ainakaan sillä keinolla, jota ajattelin.

Nukuin taas todella huonosti. Nukahdin joskus puoli yhden aikaan ja heräsin 20 yli viisi. Sen jälkeen vain makasin sängyssä silmät kiinni, mutten nukkunut.
Ihanat melkein viiden tunnin yöunet.
Ei ihme, että väsyttää.

Voisin mennä nukkumaan. Enkä herätä enää koskaan. 


Ps. Tossa edellisessä postauksessa pitäisi lukea, että "Haluan kuolla. Haluan tehdä itsemurhan.", mutta jostain syystä se loppu ei tullut siihen. Sen siitä saa, kun yrittää kännykällä kirjoittaa ja julkaista. Anteeksi.

Haluan kuolla. Haluan t